"Hương Thầm Gửi Gió Mây"

Tôi vẫn luôn tin vào lựa chọn của mình. Đến bây giờ tôi vẫn tin là mình đúng. Nhưng tại sao, tại sao tôi lại đau đến vậy.

Tôi nhận ra nó khi tôi mới bước . Nó à. Là yêu đơn phương đó. Thật ra thì tôi cũng không chắc chắn rằng đó là yêu đơn phương đâu. Chỉ biết, những hình ảnh về anh có thể len lỏi vào tâm trí tôi mọi khoảnh khắc. Khi vui. Khi buồn. Ngay cả khi ngủ, những hình ảnh ấy cũng chờn vờn trong những giấc mơ của tôi. Và đó cũng là niềm vui nhỏ nhoi khi buổi sáng thức dậy. Đôi khi để tôi nuôi một hy vọng dẫu hy vọng đó vô cùng bé bỏng.

Nhưng tôi chỉ giữ những hình ảnh đó cho riêng mình. Thỉnh thoảng lại bỏ ra nhấm nháp từng chút, từng chút một. Giống như việc bạn nhấm nháp một thanh socola đắng. Sợ béo và sợ ngấy nếu ăn quá nhiều. Chỉ một chút thôi, sẽ khiến cho bạn thấy vô vùng ngọt ngào.

Đấy, tôi cứ gặm nhấm nó như thế. Lặng lẽ. Một mình tôi.

Tôi lựa chọn như vậy bởi tôi có nhiều lý do lắm. Đơn giản nhất, có lẽ vì cái gọi là lòng tự trọng được tôi đặt lên quá cao. Tôi là con gái, cho dù đôi khi tôi vẫn không muốn chấp nhận sự thật này, nhưng sự thật vẫn là sự thật, tôi là ..... gì đó? Tôi cho phép mọi người cười cợt việc tôi yêu đơn phương, nhưng lại không muốn mọi người cười cợt việc tôi ngỏ lời trước với một người con trai hoặc con gái. À thì từ đấy có thể dẫn tới một lý do khác: Tôi sợ tình cảm của tôi không được chấp nhận và tôi sẽ trở thành trò cười cho người khác. Chính vì thế, tôi lựa chọn việc âm thầm đi bên cạnh người ta.

Tôi không chắc là ngta có thể nhận ra tình cảm của tôi. Tôi cũng không quá mong đợi một ngày nào đó ngta sẽ đền đáp lại tình cảm của tôi. Tôi quyết định lựa chọn như vậy, điều đó giúp tôi thấy vui vẻ, thấy hạnh phúc. Tôi cho rằng: thế là đủ rồi. Và tôi chấp nhận nó.

Có thể bạn sẽ cho rằng tôi dở hơi. Tôi không quan tâm đâu, vì đôi khi tôi cũng nghĩ vậy.

Tôi lựa chọn và tôi tin tưởng.

Hằng ngày, tôi vẫn chăm bẵm từng chút một cho cái hy vọng bé bỏng của tôi. Vậy mà, càng ngày nó càng trở nên teo tóp dần. Nhỏ nhoi lại càng nhỏ nhoi hơn. Những tin nhắn, những comment, những lần ghé thăm facebook cũng thưa dần, bởi đôi khi, tôi nhận thấy sự thờ ơ ấy. Sự thờ ơ làm tôi mệt mỏi. Có chút gì đã chắc chắn hơn nữa, rằng: tôi chẳng là cái gì cả.

Thế là, vào một ngày tạm gọi là đẹp trời. Những ngày năm thứ hai, tôi đã quyết định chuyển sang một giai đoạn khác, không còn yêu đơn phương nữa. Tôi chọn cô đơn. Mặc kệ cho nước mắt cứ lăn dài trên má. Tôi chọn cô đơn.

Và tôi vẫn chưa hề hết tin tưởng chính bản thân mình.

Tôi không nhắn tin hay nhòm ngó facebook cá nhân của họ nữa. Tôi chọn bận rộn. Tôi tham gia nhiều hơn vào các hoạt động ngoại khóa. Cô đơn cũng thật là vui. Tôi có thể làm nhiều điều mình thích hơn. Tôi có nhiều thời gian cho tôi hơn là việc cứ phải suy nghĩ xem người khác như thế nào, người khác đang làm gì. Phải thú nhận rằng: tôi thích bận rộn, và tôi cũng thích cô đơn. Mặc dù, cũng có những khoảng lặng nhỏ, những nốt trầm vẫn khiến tôi xao xuyến.

Vậy mà một ngày, một ngày ẩm ương. Họ lại đi bày tỏ tình cảm với tôi. Tôi cứ nghĩ rằng: tôi sẽ gật đầu ngay lập tức, khỏi phải suy nghĩ nhiều. Vậy mà, tôi lại lựa chọn một con đường khác. Con đường của tôi không có họ. Tôi đã chọn sự bận rộn, thay vì chọn ngta.

Vì sao à, tôi cũng không biết nữa. Phải chăng vì tôi đã chọn cô đơn. Sẽ có ngưởi bảo rằng, cái mà tôi đang nếm trải, đó không phải là tình yêu, bởi nếu là tình yêu, sẽ không dễ dàng từ bỏ đến thế. Uhm. Chỉ là tôi đã quyết định từ bỏ trước khi nó đến. Nếu không phải là tình yêu thì tại sao tôi lại đau như thế?

Những giọt nước cứ trào ra khỏi mi mắt, suốt những ngày sau đó. Chưa bao giờ tôi nghĩ rằng tôi cũng yếu mềm đến thế. Tôi ôm ấp lấy sự bận rộn, lao vào mọi việc mà tôi có thể làm, hy vọng đến một ngày, tôi sẽ không có thời gian để nhấm nháp hình ảnh của anh nữa.

Rồi cũng có một ngày. Một ngày rất xa. Ngày mà chúng tôi có thể gặp nhau và nói chuyện thật thoải mái, cũng là ngày tôi từ bỏ cả mọi sự bận rộn của mình. Tôi chọn lặng yên.

Không bận rộn nữa, tôi giành nhiều thời gian hơn cho gia đình, cho bản thân và cho những điều tôi thích. Trong sự tĩnh lặng, tôi suy có thể suy nghĩ được nhiều hơn nữa. Không biết có phải là tự an ủi mình hay vì tôi quá cứng đầu, tôi vẫn tin vào sự lựa chọn của mình. Tôi vẫn chọn cô đơn.

Gió cũng đã bay đi rồi. Và nếu là gió, thì không thể lặng.

Rồi thì tất cả cũng đã trở thành hoài niệm.

Vào một ngày khác, tôi chẳng thể biết là có đẹp trời hay không vì tôi vẫn còn đang nhạt nhòa trong nỗi đau của mình. Ngày đó, tôi nhận ra họ đã yêu một người i khác. Cùng với những hình ảnh khác, những lời bán tán khi gặp người quen và rồi,  họ cũng đã thay đổi relationship trên facebook. Giữa lúc vô vàn stress đang đè nặng, tôi vẫn quanh co trong cái vòng luẩn quẩn của cuộc đời, thông báo đó như khiến tôi rơi xuống đáy thẳm của bờ vực tuyệt vọng mà ngoi ngóp mãi không thể leo lên được. Chắc hẳn, tôi sẽ phải ở đó trong nhiều ngày tới...

Nhưng tôi không oán trách gì cả. Không oán trách chính mình và đương nhiên, tôi không hề oán trách ngta. Vì tôi không xứng đáng với tình yêu của họ. Và vì tôi vẫn tin vào lựa chọn của mình.

Có thể, họ đã lựa chọn được cho mình một bàn tay phù hợp. Nhưng đó không phải là bàn tay của tôi.

Có thể, đó là một bàn tay ấm, ấm hơn bàn tay tôi rất nhiều.

Tôi nhớ có người đã nói: người ta không thể thấy được gió, nếu nó không bay qua các ngọn cây. Bởi vì, gió thì không thể lặng. Và nếu tôi chọn lặng yên thì nghĩa là tôi không chọn gió. Có một cơn đã bay qua ngang vai tôi, cơn gió tôi đã chờ đợi rất lâu rồi, nhưng mái tóc của tôi đã quá ngắn khiến nó không thể bay theo gió.

Người à, sẽ có "đôi khi", tôi nhớ em nhiều lắm đấy! Nhưng mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi :D đúng là Hương Thầm Gửi Gió Mây!

Hết! Các bạn nhớ like cho mình nhé :)