Tôi hát ..... hát những bản nhạc buồn trong tim
Thật ra cuộc đời có rất nhiều bài hát vui, nhưng mỗi khi tôi cao giọng, chẳng hiểu sao tôi lại hát những bản nhạc buồn, đặc biệt là những bản cô đơn, thất tình hay đau khổ. Chẳng hiểu nữa, tôi hát những bản vui nhộn chẳng là bao. Nên giờ ngẫm nghĩ lại, nếu lỡ ai kêu tôi hát, tôi chỉ sợ tâm trạng mình làm cho cuộc vui trở nên buồn tẻ, mà cũng có thể là làm họ mất hứng. Tôi thích hát nhạc buồn như bài :"Say", "Phút cuối", "Lầm",..... tất cả nhìn lại thì toàn là nhạc của Lam Phương. Trong số các tác phẩm của ông tôi thích bài "Cỏ úa", bài hát này làm cho tôi phải suy nghĩ nhiều hơn về cuộc đời mình, đặc biệt là những mối tình đã qua. Tôi phải cảm ơn nhạc sĩ Lam Phương, nhạc sĩ đã sáng tác những bài cô đơn, thất tình, lẻ loi 1 mình. Tôi như hòa nhịp cùng bài hát, tôi hát bằng con tim mình, tôi hát như thể ngày mai tôi ko được hát, tôi hát như tôi đang bộc bạch nỗi lòng của nhạc sĩ hay là tôi đang bộc bạch nỗi lòng mình ra. Mà nhìn quanh thì chẳng có ai nghe tôi hát, cũng chẳng có ai hiểu cho tâm trạng của 1 kẻ như tôi. Ngày lại ngày trôi qua, "cô đơn" là "người tình", "1 mình" là "chiến hữu", "tất bật" là "liều thuốc tạm thời" để quên người tình "cô đơn". "Niềm vui" là "món quà" để tôi ko còn nhớ em "bi quan". "Lạc quan" là "nguồn sống" để tôi thấy cuộc đời bên cạnh nàng "lạc quan" còn có chàng "hy vọng".
Chà nói dài dòng vậy sao người khác hiểu, nói tóm lại cuộc sống của tôi chẳng có gì là vui, tôi tự tạo niềm vui mỗi ngày cho bản thân mình, có ngày thì ồn ào náo nhiệt, ngày thì yên tĩnh như mặt hồ chiều thu, có ngày tất bật rộn rã với hàng đống công việc nhà mà chẳng biết tôi lôi ở đâu ra, có ngày thì nằm ra giường từ sáng đến chiều chẳng buồn nhấc cái thân lên, tưởng tượng như thể keo 502 đã dán chặt tôi xuống giường và ko gượng dậy nỗi. Mỗi lần tôi học bài là phải yên tĩnh, chỉ khi làm việc là tôi lại mở nhạc, nếu muốn phát triển anh văn thì nghe mấy bài nước ngoài, còn ko thì cứ nhạc sến làm tới. Đôi khi vu vơ ko mở thì tự mình hát. Đôi khi hát cũng có cái thú vui của nó. Bận tâm gì ai nhìn mình, bận tâm gì người ta nói mình rỗi hơi. Quan trọng là hát mà xua đi hết mấy cái suy nghĩ linh tinh và vớ vẩn, mông lung và mơ mộng đâu đâu tít trên bầu trời xám xịt của mùa mưa tại Sài Gòn lúc này.
Nhắc tới mưa là tôi hay hát bài Phút Cuối, nhưng bài bị sửa lời là như thế này:"một giây nữa thôi là xa nhau rồi". Đúng rồi, ai buồn, tôi buồn chứ ai, lúc nào cũng có thể ghẹo tôi, gắn bó với tôi như đôi bạn thân thiết, ngay từ thuở bé, tôi cùng các em gái thân thương sống tại Ninh Thuận đã bì bõm tắm mưa và xếp thuyền giấy, mùa mưa về là sân nhà trước của ông cố lúc nào cũng ngập. Tôi chỉ mới lên 3, nhưng vẫn nhớ rõ, nhớ những ngày ba bắt thang leo qua nhà hàng xóm, chặt giùm mấy cây dừa, tôi bon chen, chân ngắn, chỉ biết chồng những viên gạch đỏ lại với nhau, cố vươn vươn lên và trèo qua. Nhờ có ba mà qua an toàn, ko thì, eo ơi, nhìn xuống là thấy khiếp rồi. Đã lâu rồi ko được ăn củ hủ dừa. Ăn cái thứ ấy nhiều sẽ sỉn như chơi.
Thỉnh thoảng lại nghe bên nhà hàng xóm vang vang guita, những bản nhạc buồn ngân nga pha lẫn những âm vang của mưa trên mái ngói. Trời mưa là sầu héo ruột, nghe những bản nhạc buồn thì buồn lại càng buồn thêm. Chẳng ai thích tôi ca nhạc buồn, đi hát với đám bạn, tụi nó bảo tôi đừng rên. Uhm, có lẽ chỉ mình tôi thích những bản nhạc ấy, tôi thích vì ngôn từ nó hay, mộc mạc nhưng đầy ý nghĩa. Giờ sao thèm đi karaoke quá đỗi. Buổi ca nhớ nhất trong đời là buổi tôi cùng Mộng Tuyền và Chi đi hát tại Lan Vy. 3 đứa tha hồ hát, mà lạ thay hôm ấy cả 3 đứa đều có chuyện buồn, mỗi đứa có một chuyện buồn mà ko thể kể cho ai nghe, đành vào quán ôm mic, vừa ca, vừa cười rồi vừa sụt sịt khóc.
"Buồn như ly rượu này ko có ai cùng cạn, buồn như ly rượu cạn ko còn rượu để say, buồn như trong 1 ngày 2 đứa ko gặp mặt, buồn như khi gặp mặt ko còn chuyện để vui" cái bài "buồn" cứ văng vẳng trong đầu. Ai cũng sợ 1 mình, sợ thức dậy chỉ có nắng ghé thăm và chim hót bên tai, đêm nằm lặng lẽ trong gối chăng, chỉ có màn đêm bầu bạn. Nỗi sợ cô đơn, giả sử sống trên đời chỉ có mỗi mình mình thì có lẽ là từ cô đơn buồn tủi dẫn đến điên loạn vì ko ai trò chuyện, tôi đã hiểu sao có những người mang bệnh trầm cảm. Họ sống khép lòng mình lại, họ ko ai để tâm sự giải bày, ko ai chia sẻ buồn vui, mà đôi khi họ ko muốn ai bước vào cuộc đời họ, họ sợ bị tổn thương, họ thà chịu bị cô lập mà trái tim nguyên vẹn. Cuộc sống đó có ai đã từng sống chưa? Tôi đã từng sống 1 thời gian như thế đó.
Nếu bạn gặp tôi khoảng 10 mấy năm về trước có lẽ giờ gặp lại tôi, bạn đã thấy tôi thay đổi. Tôi muốn là tôi, muốn tự tin mình bước đi, tự tin làm những gì tôi thích, tôi yêu. Tôi biết cái động lực khiến tôi sống vui và lạc quan hơn đó là vì tôi biết cuộc sống của tôi ngắn ngủi, rất ngắn ngủi, 1 đời người ai biết là bao lâu, mỗi sớm mai thức dậy thêm 1 ngày vui vẻ trong đời còn hơn cứ ngậm ngùi cay đắng. Cứ an ủi bản thân mình rồi sẽ ổn mà thôi. Nhưng vẫn ko sao thể quên những bản nhạc buồn. Hát cho những ngày đã qua và cho những ngày sắp tới.
Huy Hoàng
