Triết lý về Nỗi Buồn
Bạn bè vẫn hay nói, trên người tôi tỏa ra một thứ aura đặc biệt làm người ta cảm thấy an tâm và tin tưởng. Ngắn gọn thì tôi là người hay được người khác chia sẻ bí mật. Một kẻ chỉ nói khi muốn nói nhưng lại có thể dỏng tai lắng nghe trong mọi trường hợp, thật sự là một người lí tưởng để làm hòm giữ bí mật.
Thỉnh thoảng lại có người hẹn tôi ra trò chuyện cà phê, loanh quoanh một hồi, họ kể và kể. Tôi chỉ có nghe và nghe. Chuyện một cô bạn thất tình. Chuyện ước mơ. Chuyện tương lai, chuyện gia đình. Những hoang mang phía trước, những kỉ niệm đau thương. Con người đôi khi không cần được khuyên nhủ, họ chỉ cần được xả hết nỗi lòng thôi.
Từng có người hỏi giữ nhiều như thế có nặng nề hay không ? Biết nói thế nào nhỉ. Đó cũng là bí mật.
Tôi không ngại gọi mình là người giữ bí mật. Nó là một cái biệt danh đủ vui nhộn và tự hào, ít nhất là tôi thấy thế. Nếu làm một phép so sánh, hãy coi tâm trí mình là một cái túi không gian đi. Mọi câu chuyện, dù là dài hay ngắn, vui hay buồn, đau thương hay hạnh phúc đều chui vào đó.
Đem những câu chuyện trong túi ra nhấm nháp, một vài lần, tôi vỡ ra nhiều triết lý rất đời thường. Về đau thương chẳng hạn. Xin lỗi vì lòng vòng mãi mới vào được đề :)
Tôi không bao giờ muốn làm một kẻ lạc quan đến mức nhìn đâu cũng thấy hạnh phúc, cũng thấy đời tươi đẹp, hoa lá xum suê. Một người như thế, đối với tôi có chút cảm giác giả đối không thật. Con người làm sao sống mà không có đau thương, không có nước mắt ? Chính những buồn bã va vấp trong đời mới khiến chúng ta là con người.
Từng đọc một nhân vật nói rằng, còn yêu là còn hận. Còn không yêu nữa, sẽ chẳng còn quan tâm nữa. Ngày tôi khóc trước kết quả báo điểm thi, ngày tôi sững sờ vì một người bạn ra đi, ngày tôi đứng trong đám tang nhìn bạn mình khóc cha..tôi nhận ra phải quý trọng một thứ gì đó bao nhiêu, quan tâm một ai đó bao nhiêu, con người mới khóc, mới đau. Không khóc không đau, thì hoặc là ta đã quá chai sạm, hoặc là ta chẳng có gì quý giá để tiếc nuối cả.
Nhưng, con người nhiều khi quá quan trọng hóa đau thương của mình. Hoặc là do chúng ta nhạy cảm quá, hoặc là do chúng ta chỉ mãi ủ mình trong thế giới của chính chúng ta. Chúng ta, như cô bạn thất tình của tôi, nghĩ mình là một kẻ bất hạnh nhất nhì thế gian. Chúng ta sống trong cái tôi của chính mình, cứ mãi đào sâu hơn nữa vào những thứ đã cũ, cứ moi móc mãi những vết thương vốn đã lành từ lâu.
Này, thế giới rộng lớn lắm đấy, làm gì có thước đo xem nỗi buồn của ai to lớn hơn, mà cũng đong đếm thứ đấy làm gì. Buồn chỉ là buồn, không kể rộng dài. Có lúc tôi đã nghĩ, nỗi buồn sinh ra chỉ để chúng ta biết mình vẫn còn biết đau, biết hận. Biết mình vẫn còn đang sống. Biết mình vẫn là một người trong hàng tỷ con người, một mắt xích của hàng tá kết nối xã hội phức tạp.
Tôi không muốn làm một kẻ lạc quan ngốc nghếch, tôi cũng chẳng mong làm một kẻ bi quan khờ dại. Có từng vươn mình từ bóng tối mới biết nâng niu ánh sáng. Đã từng lạnh giá mới biết giữ những gì ấm áp. Tôi hâm mộ với những ai đã từng bị quật ngã nhiều lần bởi cuộc đời. Vì sau tất cả, họ vẫn đứng đó, với biết bao thất vọng, trách móc, đau đớn, áp lực phía sau. Tôi không ghen tị những kẻ hạnh phúc, tôi ghen tị với những người vẫn cười dù đã qua nhiều đổ vỡ.
Có lẽ một Bạch Dương như tôi thích mọi thứ cân bằng. Cuộc đời không phẳng lặng, chúng ta cứ việc buồn, cứ khóc. Nhưng rồi hãy vui, hãy cười để nước mắt khô đi, nỗi buồn bay mất. Trước khi lại khóc, lại buồn. Rồi lại vui. Như mưa nắng vậy. Để biết mình vẫn sống tốt. Để biết, qua bao vui buồn đó, mình trưởng thành hơn biết bao nhiêu.
Huy Hoàng
